?

Log in

No account? Create an account

Предыдущие 10

15 сент, 2014

Четыре шага навстречу идеальной женщине

Originally posted by ihavesage at Четыре шага навстречу идеальной женщине
Я его слепила из того, что было
А потом, что было, то и полюбила
Из старой песни


К прошлому посту многие задают один вопрос: как вы сотворили свою идеальную женщину? Некоторые читатели восприняли слово "создать" как "сломать", то есть переделать женщину под свои капризы, как безвольную куклу. Некоторые запросили мнение Аюны.

1


Ну что ж, нам тоже интересно поделиться тем, как. Вчера вечером мы проговорили, а сегодня пишу. Это, по-прежнему, моя история, но она полностью согласована с Аюной, так что, считайте, мы пишем ответ вдвоём.

После того, как я решил не искать свою идеальную женщину, а сотворить ее, я сделал четыре шага ей навстречу. Вот они:

Читать дальше...Свернуть )

11 сент, 2014

бытовая магия

Начнем с еды.
Если у Вас есть возможность,пользуйтесь деревянной ложкой и готовьте пищу в керамической посуде. С какими эмоциями готовится пища, та энергия и пройдет через тех, кто трапезничает. Иногда, когда в семье все разваливается, хорошо доверять приготовление пищи мужчине. Хотя бы на время. Почему? Наверное, все знают, что лучшими поварами считаются мужчины. Этому есть причина.
Дело в том, что, готовя еду, мужчина вкладывает преимущественно ту энергию, которую имеет, - то есть янскую. Это большой дефицит при нашем повседневном питании. Мало того, что сами продукты подразделяются на преимущественно янские и иньские, иньских - большинство.
Если учесть, что готовят женщины, то иньское начало резко возрастает. Такой перекос в сторону иньских вибраций несет доминирующий женский тип отношений: недомолвки, обиды, капризы во имя защиты "тылов" - то есть обеспечение спокойной, размеренной жизни. Но такая упорядоченность подобна болоту.
Изо дня в день повторяющиеся ситуации и "круговая" цикличность отношений не дают импульса для развития семьи и в конечном итоге - трансформация семейного эгрегора. Энергия "квасится", застаиваясь, она остается невостребованной. А поскольку напряженность поля все-таки продолжает расти, накапливая потенциал, возникает угроза его взрыва.
Будьте, уверены: взрыв этот ударят по живому - по самым важным звеньям семейных уз. Вот почему и говорят, что испытание благополучием - самое тяжкое из всех испытании.
Мало кто выходит из него победителем. Скорее всего, никто. За исключением тех, кто тайно мечтал о крахе своих семейных отношений.

Бытовая магия рассматривает нежелание жены стирать вещи мужа, как отворотное действо, противоположное привороту. То есть тот, кто стирает, привораживает к себе. И если мать привила сыну привычку стирать собственные вещи, она поступила, с точки зрения энергетики, совершенно правильно: ей незачем было "привораживать" сына; напротив, воспитанная ей привычка помогла вовремя его "отсечь" от себя, сделав его свободным. А вот жена по незнанию не стала укреплять супружеских уз.
Любопытнее всего, что у пожаловавшейся на неверность супруга было подозрение, что "изменщик" не только столовался, но и обстирывался в доме у соперницы.

Нельзя выделять гостям то постельное белье, которым вы пользуетесь чаще всего. Лучше иметь отдельные 1-2 комплекта "гостевых". Но если нет такой возможности, не стирайте белье после гостей в общей куче. Чужеродная энергия, которой пропитано такое белье, не наслоится на энергетику, присущую вашей семье, и Вы, возможно, этой простой мерой избегните каких-то конфликтных ситуаций.
Не стирайте вместе со всем белье после больного, пусть даже эта болезнь не заразна. И обязательно сушите его на улице, не в комнате. Так нейтрализуется энергетический "негатив" болезни.

Если Вы хотите ещё большего интимного понимания, выделите для вытирании лица - после мытья большое полотенце, одно на двоих, для мужа и жены. Не возбраняется носить супругам одни и те же тапочки, махровые халаты после ванн, ветровки - в походах. Вообще, чем больше у вас общих предметов пользования, тем крепче семья.

Все лампы дневного света несут отрицательный поток света и не подходят для освещения Вашего рабочего стола.

Храните Ваш хлеб в хлебнице из дерева, а не пластмассы он дольше сохранит свой энергетический потенциал.

Не выбрасывайте Вашу старую одежду, обувь личные предметы гигиены в мусоропровод, а сжигайте их. Этим Вы оградите себя от многих неприятностей в будущем. Если все же решили подарить еще хорошую одежду или обувь кому-то, окурите их ладаном с молитвой из молитвослова.

Металлические браслеты для Ваших часов, имеющие замкнутую структуру, отрицательно влияют на течение энергетики по энергетическим каналам руки.

Носите на Вашей одежде красивый, блестящий предмет- брошь, ювелирную булавку, значок это защитит Вас в какой-то степени от сглаза.

Не вздумайте давать надевать Ваше обручальное кольцо вообще никому.

В каждом доме есть зеркала, старайтесь никогда не вешать их в таком положении, чтобы оно "отсекало" голову кому-либо из домочадцев. Это отрицательно влияет на Ваше энергетическое поле - рассекая его структуру ухудшая циркуляцию биоэнергии и вызывая тем самым заболевания, которые проявляются с течением определённого времени на здоровье человека.

Подбирайте их очень тщательно, они несут огромный поток различной информации. Мойте поверхность не реже одного раза в месяц освященной водой. Не располагайте постоянного рабочего места напротив зеркала, а также не освещайте лампами дневного света помещение - он плохо влияет на зрение

Девушка не должна позволять подруге становиться перед зеркалом впереди себя - уведёт любимого. Это же относится к парню. Зеркало разбить - к худу, такая примета существует с древних времён и действительно имеет под собой реальную основу.

Вы разбиваете энергоинформационную структуру тех людей, которые смотрелись в данное зеркало.
Не выбрасывайте зеркала в мусор, это может обернуться для Вас многими болезнями!

Поставите на левую ладонь стакан воды, а правой кончиками пальцев водите по краю в направлении часовой стрелки. Каждый круг - примерно минута, семь кругов по семь раз. При этом усиленно думаете о том, от чего хотите избавиться сами или избавить другого.
Какой код в неё внести, Вы определяете сами в зависимости от того, какую болезнь или недуг намерены исцелить.
Обыкновенная сырая вода обладает свойством запоминать вводимую в неё информацию. Левая рука, на которой стоит стакан, является приёмником, или экраном биополя, правая же - источником. Таким образом, когда вы водите по краю стакана пальцами, вода впитывает в себя именно ту биоэнергетическую информацию, которая вам необходима.
Чтобы этот метод был более действенным, во время таинства произносите следующую молитву: "Николай, угодник Божий, помощник Божий. Ты в поле, ты и в доме, в пути и в дороге, на небесах и на земле; заступись и сохрани от всякого зла; отведи хворь лютую от раба Божьего (такого - то имя)".
Таким образом, Вы зарядили воду своими мыслями и биотоками. Поставьте вечером эту воду на подоконник, а утром выпейте её или дайте выпить больному, 2-3 глотка натощак.
взято тут

(без темы)

Я приветствую вас от географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, т.е. выглядит красиво, а внутри – пусто. Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб – это Китай. Да, вы можете трындеть кому угодно Хуго Босс, Кавальи, Гучи… хрен! – КИТАЙ!

Антресоли.
Антресоли – это Монголия. Потому что, нихрена непонятно, что там лежит, что там происходит… вообще нихрена непонятно.

Кухня.
Кухня – это Ближний Восток. Потому что, там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянно фарш, мясо по стенам, слезы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если вы живете с тещей, то комната тещи – это США. Открываем дверь- вот оно, тупое лицо руководителя государства, а если вы сунетесь на Ближний Восток – жопа – война обеспечена.

Туалет.
Туалет – это Голландия. Потому что, неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пиииии..асы.

Телевизор.
Телевизор – это, Украина. Потому что, пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит, и делает вид, что не понимает по-русски.

Холодильник
Холодильник– это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде все лежит аккуратно по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз. И Прибалтика тоже сует туда свой нос.

Балкон.
Балкон – это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток – это Люксембург. А где он?! А хрен его знает, где он…

Гараж.
Гараж – это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И, собственно, Вы во всем этом – это Россия. До поры до времени вы улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украиной, соприкасаетесь с Евросоюзом, но сдохнуть хочется в Париже!

взято у антидимка (antidimka lj)

Репост. Лечение словом и наоборот.

Originally posted by grizzly_orange at Репост. Лечение словом и наоборот.

Снова очень созвучный мне пост.

Совсем недавно в жизни всплывала тема "не делай так, а то заболеешь".

Оригинал взят у karamella_cat в Лечение словом и наоборот.

Вы никогда не замечали, как неистово переживают мамы, а чаще даже бабушки, на чью ответственность мамы доверяют своих чад, за здоровье и безопасность детей? Но переживания эти несут в себе куда бОльшую опасность, чем банальные сквозняки и промокшие в луже ботинки, потому что выражаются переживания не в заботе, как кажется мамам и бабушкам, а в словесном программировании детского организма.
Болезнь сначала формируется на тонком плане, входит через энергетическую дырку (можно сказать, пробоину в ауре), и только потом проникает в физическое тело и приживается там.
Ребенок чаще всего еще даже не знает, что подразумевается под той или иной болезнью, у него нет мыслеобразов, но его организм реагирует на слова, произносимые мамой и бабушкой, чей мозг вместе со словами непременно воссоздает картинку соответствующей болезни, и мало того, что сами слова способны материализоваться, так еще и программирование мыслеобразами заряжает эти слова мощной негативной энергией.

Произнесите эти две группы фраз, пронаблюдайте возникающие в вашей голове мыслеобразы и почувствуйте разницу:
1) "Не снимай шапку, а то простудишься!"
"Не ходи по лужам, а то ноги промокнут и опять две недели болеть будешь, вот не буду тебя лечить!"
"Надо закрыть окно в поезде, а то шею застудишь и будет болеть!"
"Не ешь мороженое такими большими кусками, а то горло заболит!"
2) "Когда холодно, лучше ходить в шапке, чтобы быть здоровым. У тебя очень красивая куртка, а давай-ка купим тебе к ней новую стильную шапку?"
"По лужам действительно весело прыгать, только потом сбегаем домой переобуться, неприятно же, наверно, когда вода в ботинках хлюпает."
"Тебе тепло? Если что, у меня есть теплый шарфик, могу поделиться!"
"А ты не пробовал есть мороженое по чуть-чуть, растягивая удовольствие?"

на собственном опыте...Свернуть )

P.S.
Да, и может быть, стоит избавиться от деструктивной привычки формулировать свои "настоятельные советы" детям в форме "Не делай так-то, а то...", ибо по сути это есть формирование привычки испытывать чувство страха и вины. Страх перед любым самостоятельным действием (не делай) и страх перед лишением любви и/или наказанием (а то...).
Пусть ребенок знает, как лучше поступать в тех или иных случаях, и поистине доходчиво это вы ему можете показать только своим собственным примером. Свой опыт ошибок у него в любом случае с годами появится, но то, как свой опыт и себя в связи с этим он сам будет впоследствии воспринимать, зависит как раз-таки от вас. Позвольте детям расти без комплексов и страхов, быть здоровыми, спокойными, рассудительными и уверенными в себе! И помните: эмоции - основа здоровья: какие эмоции - такое и здоровье.
Метки: ,

19 авг, 2014

Спасибо или Благодарю

Слово «спасибо» начали внедрять в руский язык с XVII века, однако такая «благодарность» долго не приживалась. В литературе вплоть до ХХ века, искусственно навязанное «спасибо» практически не встречается, только - Благодарю.

Спасибо – слово паразит, т.е. слово с двойным смыслом.

Первый смысл – тот, к которому нас приучили. Слово «спасибо» выражает благодарность, пожелание чтобы человека охранял Бог. Если бы это было так, тогда могли появиться и другие слова «хранибо» или «дарибо», но их нет. В наш язык внедрено именно слово спасибо. Второй смысл заключается в корневой основе и действует на уровне подсознания. Есть такое понятие - психолингвистическое программирование - слова воздействуют не столько на сознательном, сколько на подсознательном уровне, определяя поведение и судьбу. К таким словам относится и слово спасибо.

Корнем спасибо, является слово ПАСИ, которое имеет вполне определенный смысл, связанный с овцами и пастухом. Кто-то может сказать, что корнем является СПАС, но здесь не все так однозначно, надо представлять, откуда взялось слово и кто его начал первым применять. Каждое слово содержит вполне определенный образ и применялось в определенной группе людей, как отражение профессиональной деятельности.

соХР А (О)Нить (сХОРонить) – данное слово профессиональный термин, применяемый купечеством. ХРОНЯ – деревянная бочка, в которой хранили и перевозили товар.
сБЕРечь – избавить от влияния БЕРА. БЕРом называли стихийный Дух, который проявлялся в разбуженном медведе (медвель-шатун). БЕРЛОГА – БЕРаЛОГово. Профессиональный термин Волхвов и Жрецов.
заЩИТить – спрятать кого-либо ЗА ЩИТ, профессиональный термин воинов.
сПАСти – профессиональный термин пастухов. Означает закончить пасти на открытом пространстве, загнать стадо в хлев (спасти от хищников).

Зная значения слов, воображение рисует визуальный образ, отражающий их истинный смысл. Например, христианский призыв «Спаси и сохрани». Ходят свободные люди, живут по Совести и вдруг кто-то шарахает их по голове идеологией (иуделогией) и они начинают призывать неизвестно кого – «Спаси и сохрани». Появляется кнут, который загоняет людей в некое помещение (СПАСАЕТ). После этого появляется лопата, которая выкапывает яму, сталкивает туда людей и забрасывает сверху землей (СХОРАНИВАЕТ) до лучших времен.

Другая ситуация - вы оказываете кому-то услугу, а вместо слов благодарности вам заявляют – Вы баран (овца) и над Вами должен быть хороший пастух, который загонит Вас в хлев, ограничив вашу свободу. Или по другому – Вы раб и вам желают иметь заботливого хозяина. Конечно, в рабовладельческом обществе, в среде рабов, такое пожелание было бы встречено пониманием. Даже в обществе, в котором государственной религией является христианство, основанное на утверждении, что человек – раб Божий, такое пожелание лишь утвердит существующий порядок вещей. Собственно представители христианства и ввели в обиход слово «спасибо».

Но в обществе свободных людей и осознанных личностей, готовых взять ответственность за СВОЮ судьбу в СВОИ руки, такое пожелание выглядит не только неуместным, но и психологически вредным. Пожелание, чтобы тебя кто-то ПАС (спасал), воздействуя на подсознание человека, лишает его воли и приучает к мысли, что не он хозяин своей судьбы, а некий «пастух», стоящий над ним. Учитывая как часто мы произносим слово СПАСИБО, поражает масштаб психолингвистического программирования населения на безропотное подчинение тому, кто стоит рангом выше. И учитывая масштаб, нет надежды на быстрое искоренение этого паразитизма из нашей жизни.

Но все не так уж безнадежно. Оказывается, руские люди давно нашли противоядие от этого пожелания. Чувствуя в такой «благодарности» угрозу, люди стали отвечать - «не за что», тем самым, разрушая образ, который вложен в «спасибо». Но элемент вампиризма при этом сохраняется.


Благодарю и Благодарствую



Люди, объединенные общими интересами, могут договориться между собой о том, чтобы употреблять вместо слова спасибо другие слова признательности, тем более, что такие слова в руском языке есть. Например, благодарю и благодарствую. Только надо знать в каком случае, какое слово употребляется.

Когда один человек передает что-либо другому, он должен подтвердить, что на вещи, которая передается, нет ни сглаза, ни наговора, т.е. вещь дается на благо человека. Именно в этом случае необходимо говорить благодарю (благо дарю), подтверждая отсутствие наговоров и сглазов на подарке. Когда вещь принимается, необходимо говорить благодарствую (благой дар возвращаю). Окончание «ствую» похоже на окончание «приветствую» - «тебе направляю».

В руском языке эти два слова, как ПАРОЛЬ – ОТВЕТ, по которому можно узнать своего. Один БЛАГОДАРИТ, а другой в ответ БЛАГОДАРСТВУЕТ (восполняет энергию дарителя). Если вещь дарит чужой, который не знает «пароля» и у человека нет уверенности, что на вещи нет ни сглаза, ни наговора, тогда он должен говорить БЛАГОДАРСТВУЙТЕ (с благом дар передайте). Тем самым, если на предмете и есть наговор, то он разрушается.

Дарите Благо и Благо Дарствуйте на здоровье.

взято тут

2 янв, 2009

(без темы)

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив Барановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет К БАРАНОВСКОМУ НА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тот себе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинают хихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. Ничего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Ничего. Заглядывает под парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут. Барановский бросает газету, скакивает и буквально обыскивает студента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколько раз. Наконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. Тут Барановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! НО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

24 окт, 2008

(без темы)

Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести.Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )

17 окт, 2008

(без темы)

Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту. Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный. Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел. И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!" "Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!" И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех. Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы... Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!" Тут вообще все от страха ополоумели. И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений
психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал: "Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

12 окт, 2008

(без темы)

перписка в аське между двумя подружками
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный
кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе,
типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с
небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу
палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,
столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там
такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут
опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся
чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось
похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё
сказать?
- ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙоЛКО!!!

=================================================================

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"#ля, ни#уя вы мне тут натоптали!"

8 окт, 2008

(без темы)

Встречаются две подружки. Одна жалуется другой, что забыла, когда к ней муж последний раз приставал. Другая:
- У самой такие проблемы были, да вот бабка одна помогла, носочки мужнины заговорила, одел он их утром, а когда пришел после работы, то до утра не отпускал, всю ночь мочалил. Приноси мужнины носки, отдам бабке, пусть заговорит.
Проходит время встречаются девчонки снова.
- Ну как, помогли носочки-то?
- Да что ты, твоя бабулька (чтоб ей пусто было) напутала чего-то, носки одел и на работу ушел, а с работы прибежал весь красный, возбужденный. Ну я не дура, оделась уже по делу, да и в спальню бегом, покрасивши лечь, смотрю - а он на кухню. Чего задумал проказник? Слышу, холодильник открыл, нету его и нету, не вытерпела, захожу на кухню. Мать честная, а там мой муженек огурец себе в зад тычет, я так пряма там и села!
- Батюшки мои, забыла предупредить, так ведь это он носки наизнанку одел.

Предыдущие 10